Lo que el dolor se llevó

Ese día, un horrible día, sentimientos enlzados, mezclados, distintos, mi rabia a flor de piel y el arrepentimiento también, mientras duras palabras fluían de su boca, lo feo, lo malo, nada bueno. Hoy estoy aquí saboreando completamente mi dolor, mi falta de tacto y los resultados de mis reiterados errores que me da miedo seguir cometiendo; el odio se rebosó, la lucha se extingue poco a poco pero el mal ya esta hecho. Me siento crucificado, desesperanzado, aterrorizado y destruido, todo al mismo tiempo y sin ánimos, sin fuerzas, pero al mismo tiempo queriendo salir de este agujero horroroso en el que me encuntro, pensando en ¿qué será de mi futuro?, no doy con el centro de la diana en ninguno de los aspectos de mi vida. Me parece que ahora me toca sufrir, ¿antes que? simplemente disfrute mucho antes de llegar a mi familia, digo disfruté porque era feliz, salía con mis amigos, hacía lo que quería, tenía dinero, pero hoy es distinto. Ya mis amigos están con sus parejas, unos casados y otros por hacerlo, muy pocos iguales pero en fin con sus propias vidas. Que puedo decir al respecto que me haga sobreponerme radicalmente a lo que siento y me ayude a un resurgir inesperado que le de la vuelta a la situación. Hay una razón de muchísimo peso, mejor dicho dos… la primera es mi hija, la luz de mis ojos la razón de mis días, la segunda es su mamá, la mujer que amo a quien llamo Corazón; pero me siento sin fuerzas, me siento morir, me siento acabado y sin esperanzas, queriendo encontrar a Dios, aunque pareciera que no puedo verlo o que él no quiere que lo encuentre; sólo voy a él cuando en mi miseria me encuentro, no lo culpo en nada si me deja destruirme. Que rara es la conducta humana, somos auto destructivos, somos todo un caos y estúpidamente predecibles, aún así por esa misma estupidez somos incapaces de ayudarnos a nosotros mismos; ¿pero como consigo la ayuda de alguien mas?, antes Dios los ponía en mi camino, pero creo que ahora debo salir adelante yo sólo. Que puedo decir más que arrepentirme de mis errores y de mis pecados, que más que pedirle insistente y encarecidamente a la virgen y al creador que me ayuden, pero nada parece surtir efecto, sólo cuando falto a una de mis promesas llega el castigo.

La vida es horrible, no hay cuentos de hadas, no hay amor duradero, no hay finales felices para todos, sólo el egoísmo y nuestras miserias, que son nuestra naturaleza, se encuentran al final para confluir y confabular contra nosotros mismos. Estoy acabado hoy, lo estaré mañana, pero no se hasta cuando pueda seguir así. He visto como esto pasa y al final uno sigue con su vida, pero yo no puedo decir lo mismo, tengo una hermosa princesa por quien ver y a su madre a quien no deseo ver, quiero olvidarla y a la vez recuperarla, pero alguna vez actué bajo la premisa de esperar lo mejor pero prepararme para lo peor. Espero logre hacerlo esta vez, aunque mi corazón se esté secando y mi alma apagando.

Las extraño, las amo y siempre estaran en mis pensamiento, lamentablemente atormentandome por no tenerlas y extrañandolas por la misma causa.

Trascendental

De nuevo fui como un libro abierto, débil ante mi amor, débil como siempre, en silencio mi dolor guardo con mucho sufrimiento. Hoy volví a meter la pata, como si predestinado por Dios a que todo lo malo suceda en mi vida. Dos personas muy especiales me han ayudado, por lo menos a levantarme de nuevo, volver a andar por esta vida, les estaré muy agradecido por siempre, suceda lo que suceda con el desenlace de esta historia de amor y dolor.

La trascendencia de hoy radica en la decisión que he tomado, basado en los consejos de estos dos seres tan especiales, mi segunda hermana mayor y una amiga poeta. La vida nos enseña que a pesar de todo uno debe seguir, pararse y jamás desfallecer ante lo que uno ama, pero para lograrlo muchas veces hay que tomar medidas dolorosas, acciones que te prueban lo que vales porque son necesarias para aliviar el dolor que sientes, es como un niño con un diente flojo, que le duele, que no quiere sentir mas dolor, pero para poder dejar de sentirlo debe sacárselo, eso también duele, tal vez bastante, pero hay que hacerlo.

He decidido sacarme el diente, sentir ése último dolor para dejar en algún momento que mi corazón sane y todo lo malo que pueda haber se vaya, es lo que en verdad deseo. La vida me esta enseñando en poco tiempo lo que debí aprender en el pasado, hablando de otras vidas, de otros tiempos. Muy arrogante fui muy seguro de las cosas, pero uno aprende a que lo que haces te marca para siempre para bien o para mal, en el camino el sentido de la amistad y el amor se hacen cada vez mas claros, sabes quienes te aman, sabes quienes te apoyan, sabes con quienes contar. No quiero volver a dejar entrar la tristeza en mi corazón ni en el de mi Alejandra, ella también sufre, por mi culpa, sólo busca un escape y si ése es el camino que ella quiere tomar dejaré que así sea porque ella no es mía, ya su corazón no me pertenece y si de verdad la amo irse debe.

Te amo Alejandra, te amo Victoria.

Optar por el amor

Optar por la tristeza o el amor, hace días que no podía, sigo con melancolía los intentos de mi ilusión por alejar la esperanza. No recurriré a la auto destrucción, prefiero el amor, te prefiero a ti, como sea conseguiré tu amor. La vida se me iría en ello, pero por mi hija lo intentaré, no puedo dejarte sola no puedo, porque siempre mis pensamientos te acompañan, una y otra y otra mañana, tarde, día noche, horas y segundos. Mis días son tú.

Lo quiero gritar a los cuantro vientos, TE AMO MARÍA ALEJANRA, con toda mi alma, con todo mi corazón, con toda mi ilusión y con todo mi arrepentimiento. Por favor dame una luz, dame la razón dame un chance para ser el hombre que deseas, que quieres y que buscas. Seré para tí porque siempre te aprendí a amar, a pesar de todo, a pesar de las pesadillas, a pesar de tu desespero y dolor.

Quiero tener conmigo a mi familia, amo a mi princesa, deseo verla crecer, que me llame, que me busque, quiero ver sus pequeños pasos suceder, su voz cambiar, sus palabras labrar. Es lo que quiero, hoy está lejos pero confío en Dios y tengo fe en la Virgen, la luz tiene que iluminar mi vida de nuevo, como cuando nos encontramos en ése terminal. Muchas cosas han sucedido todos estos años, todos estos días, unas muy malas otras muy buenas, hasta el momento la cuenta negativa es superior, pero nada dice que no podría ser mejor; aún más cuando la vida a los golpes me ha enseñado que el amor no es torpeza o desilusión o flojera, el amor son los puntos las pequeñas cosas y los detalles que demuestran la ilusión del primer día, del primer beso en el cine; del día en que nos fundimos en la Colonia Tovar. Todo lo que vivimos esos primeros días y semanas deben seguir significando algo, aún más cuando una princesa nace de nosotros.

¿Que hacer con todo esto que siento? ¿Cómo hacer que la vida me retorne lo que por mis errores perdí? Pero quiero tener una oportunidad, ¿por qué no? ¿porque no darle una oportunidad al amor? Si no pasa, ¿de que vale la vida? si nuestro creador nos  dice que no, si nuestro creador él mismo es amor.

Te amo María Alejandra, Te amo Princesita.
Mi vida sin ustedes no existiría.

Esta mañana

La noche anterior después de la media noche, dormido quedé pensando en ellas. Para esta mañana desperté pensando en ellas, mi princesa y mi corazón, sus caras en mi mente, mi añoranza de poder olerlas, tocarlas mirarlas quererlas, mimarlas, amarlas. Sólo quedé en eso, en ganas, en recuerdos, en sentimientos intensos, en cosas que debería haber hecho antes con más frecuencia o simplemente haberlas hecho. Hoy despierto a la realidad, sigo triste, esta mañana me despierto pensando en ellas, con nauseas, con dolor, con abismal tristeza, no pienso mas que en sus vidas, sus penas, sus amores.

Mi propio pensamiento me destruye, no se que hacer, me siento acabado, en esta situación sin aparente salida, yo desesperado pero todavía con un mínimo de esperanza, tal vez la razón por la que no desaparezco. Antes me costaba dormir y despertar, ahora lo hago con precisión pasmosa, impresionante la fisiología del cuerpo humano y el control mental, ahora me duermo tarde y me levanto temprano, pensando como salir de este infierno que me he conseguido.

Tengo ganas de volver allá, a decirle cuanto la amo, a rogarle por su perdón, pero sé que no es el momento, sólo empeoraría las cosas, lo que me pone más impaciente y con mayor ansiedad. Nadie aquí lo sabe, pero sospecho que lo sospechan, me he ido de allá después de tanto tiempo con mi familia, ahora la dejo a petición de ella, según las leyes casado estamos, tenemos una hija que amo con locura, sólo que a su madre no supe tratarla como se merece una reina de su nivel. Tosco, apático, patán, distraído, flojo y lento, tal vez eso describe mejor lo que ella tubo que sufrir.

Mi corazón es muy fuerte, imagínense soportar tantas cosas tanto tiempo, yo me descubro débil, no soporto unos días lejos de ella porque ya me siento morir; mejor no hablar de mi princesa, no podré ver como van creciendo sus dientecitos, como mejora su lenguaje, que nuevas palabras aprende, oírla decir papá. Es un cuadro horroroso, siento que debo dejar de pensar en eso pero no puedo, sólo pienso y después sufro, la naturaleza humana es patética, estúpida y muchas veces sin coherencia.

No la quiero dejar ir, no me hayo en este planeta sin ella y por ende si ambas, no me hallo en nada, ni en la vida ni en la prosperidad ni en el futuro. De nuevo en un agujero muy oscuro estoy, sólo que esta vez sigo cayendo porque parece no tener fondo, antes por lo menos pude salir y encontrar la luz que alguna vez vi en sus ojos, pero ahora esa luz se desvaneció porque no he aprendido la lección; demasiado duró, demasiado aguante. Quiero salir corriendo pero no puedo, quiero irme de este planeta pero no puedo, quiero ser libre pero no puedo.

Le pido a Dios, de vez en cuando, muy descuidado he sido con él, no se si me escucha, a la Virgen santísima también. Me da pena hacerlo pero lo hago, con que cara luego de tanto descuido, sólo rezo y ruego cuando lo necesito. Una promesa he hecho, ínfima entre las ínfimas pero promesa al fin no es nada comparado con lo que pido, pero otra más cruza mi mente ahora y cumpliré cabalmente, al menos dos promesas son mejores que una.

Ruego a Dios y a la Virgen que el amor florezca como en primavera, esperando a que pase este otoño tan frío, oscuro, cruel y desolante.

Las amo.

Sigo pensando en unstedes

Sigo pensando en tí mi corazón, en mi princesa y en lo que ha pasado. A cada segundo siento un frío en el corazón, no veo salida, no veo la luz, no estoy en un túnel si no en una espiral de terror. Sigo pensando en ustedes en el amor en algo a que aferrarme para no perder la cordura. Sigo sin saber que hacer, sigo sin saber sobre el tiempo, sigo confundido por tus pensamientos, sigo teniendo miedo, demasiado.

Las amo.

Dejame ver de nuevo tu sonrisa

Sin dejar de pensar, a cada momento, en cada segundo, que hacer para encontrar de nuevo ese rumbo, ése que por ahora he perdido, creo yo lo del por ahora, como esperanza de futuro. Como hacerte sonreír, ver tus dientes de nuevo, a mi lado y contenta con nuestra hija tengo, para el resto de mis días si logro yo el cometido gracias a María y al hijo, el que sufrió en vano, por aquellos monigotes que lo dejaron guindando.

No consigo la manera ni el momento, sólo con Dios ando  a Dios ruego que por algún momento se acuerde de mis ruegos y me deje regresar con mis amores tiernos, que tanta falta me hacen y tanto dolor han puesto a este pobre corazón que sin mala intensión tengo, te amo mi princesa, te amo corazón las amo con dolor rogando con fervor que llegue el día pronto en que la flor del perdon brote y abra su pétalos. Que lindo es el amor, aún más el amar, pero como duele el perdón de quienes hieres sin más.

Las amo.

Quisiera…

Quisiera decirte como me arrepiento, como tu mirada y tu hermosa cara retumban en mi mente cada mañana, noche y día. A mi pequeña vida, mi otro corazón, lo más importante que me ha dado Dios, buscando consuelo pues en mi sueños de nuevo, una carita hermosa palpitando en revuelo de imágenes confusas de amor en paralelo al dolor tan intenso que por mi culpa pruebo. Tu nombre no digo pues grito en mi interior, corazón sólo llamo a tu amor al menos, cansado y lastimado por mis propios ruegos, que hacer princesa y reina de mis anhelos, lo único que le pido al cielo es me regrese mis damas que un día amaron a este perplejo.

Corazón, corazón, como me duele lastimarte, como me duele verte sufrir, como me duele el alma por saberme el martillo que sin clemencia clavó la estaca en tu corazón, cuyo penetrante y profundo dolor marcó tu vida y la mía.

Las amo.

Sin saber…

He aquí lo que pudieran ser las memorias de mi dolor, sin saber, sólo sentir lo que escribo, sin serlo, sin poderlo, un intento por hacer entender lo que dentro de mi entender son las letras, cortada mi alma en trocitos abro la caja, el libro, lo anoto y lo pongo aquí, junto a innumerables esquirlas aún pegadas a mi corazón, pendenciero de la torpeza y enamorado de mis corazones.